Психика после родов. Мы такие разные

Почти три года назад я родила дочь и сейчас много времени провожу с ней. И так водится у психотерапевтов, что в работе притягивается то, что происходит в жизни. Так что за последний год у меня было около 10 клиенток-женщин с детьми до года. И все они жаловались на столь похожие проблемы, что я решила обобщить этот опыт и написать статью.

У женщин, которые сидят с детьми до года, особенно с первыми детьми, даже очень любимыми и желанными, иногда возникают навязчивые страхи и пугающие желания, которые самим женщинам кажутся беспочвенными, не приемлемыми и граничащими с безумием.

И поскольку такое с ними происходит в первый раз, они очень пугаются и стыдятся этого.

Вот на что они жалуются:

Постоянный страх за ребенка. Страх, что с ним что-то случится, что он перестанет дышать во сне, утонет в ванной, задохнется в подушках.
Страх случайно причинить ребенку увечье: уронить, утопить, порезать случайно ножницами.
Страх сделать с ребенком что-то агрессивное намеренно: порезать ножом или ножницами, выронить из окна с высокого этажа.
Желание уйти ото всех, спрятаться, забиться в угол.
"Нервные срывы", во время которых они кричат на мужа, старшего ребенка и других родственников.
Повышенную обидчивость и ранимость.
Ухудшение отношений с мужем, невозможность наладить с ним контакт и диалог.
Отсутствие помощи от мужа в уходе за ребенком.
Невозможность вообще справиться с ситуацией. Неуверенность в своей материнской позиции.
Мучительное чувство вины перед ребенком и мужем за свои "плохие" чувства и фантазии, стыд перед родственниками.

Вот типичное письмо на эту тему:

"Здравствуйте! У меня такая проблема... Год назад я родила доченьку. Ребенок запланированный и желанный, и мы с мужем очень ее любим. Я стараюсь дать ей все самое лучшее: лучшие игрушки, детскую комнату, все время с ней занимаюсь и развиваю ее. И муж старается мне помогать, но он много работает, домой приходит поздно и уходит рано, поэтому побыть с ребенком у него получается только в выходные. И мы все время с ребенком вдвоем.

Проблема в том, что иногда у меня бывают "нервные срывы", во время которых я кричу на мужа и на ребенка и ничего не могу с собой поделать. А еще в последнее время мне стало страшно что-то сделать в ребенком, поэтому я убираю подальше все острые предметы.

Я не знаю что мне делать! Мне стыдно в этом признаться мужу и свекрови, потому что они скажут, что в прежние времена женщины с тремя детьми справлялись, а я с одним справиться не могу. Доктор, что со мной? Я схожу с ума? Это послеродовая депрессия? Или я просто плохая мать? Что мне делать? Может, что-нибудь попить, чтобы это прошло? "

Эти странные и неожиданные психологические проблемы так пугают женщин, что они готовы признать себя и сумасшедшими, и .

Они думают, что такие чувства посещают только их, стыдятся признаться в этом окружающим и еще больше замыкаются в себе. В чем причины такого состояния и почему такое происходит с женщинами? У меня есть мысли на эту тему.

Прежде всего, пару слов о послеродовой депрессии.

Есть состояние, которое называется "послеродовая грусть". Оно проявляется в повышенной плаксивости и чувствительности женщин в первые недели после родов.

Они плачут от того, что "пальчики такие маленькие" или "песня такая грустная", или они "так всех любят". Это состояние обусловлено гормональным взрывом в организме, и оно проходит через несколько недель после родов. Выпустить избыток гормонов помогают физические нагрузки, во время которых тело потеет (например, беговая дорожка или послеродовое пеленание).

С остальными психологическими проблемами все немного сложнее. К беременным женщинам у всех особое отношение. Проявляется много заботы и внимания. А после родов все внимание переключается на ребенка.

А женщина из всеми любимой и расслабленной превращается в кого-то, кто должен заботиться о ребенке денно и нощно, не спать, не есть и даже не успевать сходить в туалет и мыться.

И даже если такое предусмотрено природой, это все равно стресс, и не надо сбрасывать его со счетов. Не зря многие женщины тоскуют по беременному состоянию и хотят вернуться в него опять.

В случае с первым ребенком женщине нужно сменить детскую позицию на родительскую. Но одно дело фантазировать во время беременности о том, как будешь заботиться о лучшем малыше на свете, самом спокойном и милом, а другое дело укачивать ночами этого орущего монстра. Не все дети соответствуют ожиданиям, а несоответствие жизни ожиданиям - это тоже большой стресс, от которого инстинктивно хочется избавиться.

И еще сложность принятия родительской позиции заключается в том, что много лет женщина привыкла быть дочерью, а потом она резко становится матерью. И требуются месяцы адаптации к этому.

Ребенок, даже самый любимый и желанный, сильно нарушает физические и психологические границы матери, потому что буквально вторгается в ее тело во время беременности, а потом долго висит на груди.

И еще требует не только постоянного присутствия рядом, но и полного внимания 24 часа в сутки. И все это приходит к женщине после родов в одночасье. Естественная реакция человека на нарушение границ - это злость (чувство) и агрессия (действие). Этого требует инстинкт самосохранения. Но как проявить злость или агрессию по поводу к грудному ребенку? В этот момент материнский инстинкт пересиливает инстинкт самосохранения, и женщина все равно заботится о ребенке. Но куда же девать инстинкт самосохранения и рождающуюся от него злость? Она-то как раз и девается во все те жалобы, с которыми женщины обращаются к психотерапевту.

Возникает страх за ребенка, а страх - это вывернутое наизнанку желание.

У матерей биологически есть злость и агрессия в отношение своих детей, как и в отношении других существ, которые нарушают границы. И если мать боится, что с ребенком что-то случится, то какой-то частью души она этого хочет, и это, как ни странно, нормальная биологическая реакция. И в этом, как говорится, нет "ничего личного", а просто здоровое желание восстановить свои границы и позаботиться о себе.

Навязчивый страх намеренно причинить ребенку вред (повредить острым предметом, утопить, выронить из окна) - это состояние из той же оперы.

Материнский инстинкт и давление общественного мнения не дают женщине допустить злость до сознания, но любые эмоции, которые не выражены прямо, находят другой путь наружу. Это навязчивые страхи, боли, упадок сил, чувство вины. Материнской инстинкт блокирует агрессию по отношение к младенцу, но он не распространяется на мужа и в меньшей степени распространяется на старших детей. Поэтому часто женщины выражают агрессию в ссорах с мужем и старшими детьми, но когда выпускают пар, то чувствуют вину и стыд, потому что ни муж, ни старшие дети ни в чем не виноваты.

Чувство вины - это одно из социальных чувств, которое призвано контролировать отношения в обществе. Вина - это та же злость, однако направленная на себя.

Человек сам винит себя, корит, ругает, то есть проявляет агрессию к себе и внутри себя. Но агрессия призвана защищать наши границы от внешних воздействий. Поэтому когда вы чувствуете себя виноватым перед кем-то, на кого-то, нужно спросить себя "за что же я злюсь на этого человека?". Так что чувство вины перед ребенком, мужем или родственниками - это просто злость на них, направленная внутрь себя.

Конечно, не все женщины страдают от таких проблем. Обычно навязчивым страхам подвержены личности с установками на то, чтобы быть "идеальными" во всем, что они делают. В том числе идеальными матерями, которые никогда не злятся, никогда не устают и вообще воплощают вселенскую любовь и гармонию. И если у женщины есть идея дать ребенку все самое лучшее ценой собственной свободы и здоровья, то это прямой путь к неврозу. Многие женщины не могут расслабиться и пытаются все контролировать, мыть пол до стерильного состояния, кипятить пустышку после каждого выпадения изо рта, высаживать, даже если это не получается.

Стремление каждую секунду дать ребенку самое лучшее вместо того, чтобы дать просто хорошее, сильно истощает организм.

И тогда инстинкт самосохранения опять же начинает играть с психикой злую шутку, превращаясь в навязчивые желания. Женщины, постоянно заботящиеся о других, но не способные заботиться о себе, чаще страдают неврозами. Также неврозами часто страдают женщины, которые все стараются делать по правилам, по книжкам и по социальным нормам и перестают слушать свои инстинкты. Например, кормят детей по часам, когда на самом деле хотели бы по требованию. Или спят отдельно от ребенка потому, что так написано в книжках. Игнорирование внутреннего голоса приводит к тому, что проблем в заботе о ребенке становится больше. Отсюда утомление, раздражительность, а потом чувство вины и стыда за это.

Еще одна причина неврозов заключается в том, что в современном обществе, которое пытается всеми силами "заботиться" о детях, лишая их контакта с матерью (коляски, кроватки) и контакта с другими детьми и людьми (длинный декретный отпуск, режим, полная стерильность), так вот в современном обществе мамы с детьми изолированы от других людей.

Есть правила, режим, стерильность, разные распорядки дня у тех, кто работает и тех, кто в декретном отпуске. И получается, что женщины, которые могли вести достаточно активную жизнь во время беременности, после родов оказываются резко лишены контакта всего привычного. Это "заточение" не все могут вынести. Когда женщина постоянно варится в своем соку, она неизменно начинает искать проблемы в отношениях с мужем. И находит.

Мужчины так устроены, что они любят сразу решать проблемы. И если они не знают как быть с ребенком, то основной способ решения этой проблемы - оставить ребенка с матерью, которая "сделает с ребенком что-нибудь, ведь она же мама", а самому пойти работать и зарабатывать деньги, чтобы их обеспечить. Безусловно, не все мужчины таковы, но я описала достаточно частую мужскую позицию.

Отсюда сложности в отношениях, взаимные обвинения (она его обвиняет в невнимательности, он ее обвиняет в истериках и том, что она не дает ему спокойно отдохнуть дома).

Итак, что можно делать, чтобы не усложнять себе жизнь:

Придерживаться принципов естественного родительства настолько, насколько это вам удобно. Спать с ребенком, если это улучшает качество вашего сна, кормить по требованию, так, как это заложено природой и экономит всем нервы, освоить слинг, так как это дает комфорт ребенку и мобильность маме.
Умерить свой фанатизм. Если не получается с высаживанием, то не высаживать. Если ребенок не хочет нырять, то не заставлять его это делать.
Научиться просить помощи у близких и научиться принимать ее. Привлекать друзей и родственников для того, чтобы помыть пол и приготовить еду.
Меньше слушать чужое мнение и больше слушать себя. Повесить на видное место мантру "я - лучшая мать своему ребенку" и смотреть на нее почаще.
Чаще гулять с ребенком в слинге и бывать в обществе. В магазине, в гостях, в парке. Находить интересное именно для себя общение.
Собрать компанию из нескольких мам и проводить время вместе, делая что-нибудь интересное: йогу, поделки, все что угодно. Потому что, как говорится в пословице,"чтобы вырастить одного ребенка нужна целая деревня".
Найти интересное ДЛЯ СЕБЯ занятие, которое можно было бы делать с ребенком и регулярно посвящать этому время.
Меньше бывать в детской поликлинике.
Когда вас приглашают куда-то или вы хотите сделать что-то интересное для себя, не думать "теперь у меня есть ребенок, мне надо во многом себе отказывать", а думать "как мне организовать все так, чтобы попасть туда, куда я хочу вместе с моим ребенком". Максимально включать ребенка в любую взрослую деятельность.
Ходить на занятия для мам с детьми. Если их нет у вас в городе, то организуйте их сами. Опыт показывает, что потребность в них велика.
Найти возможность хотя бы полчаса в день (а потом и больше) проводить в одиночестве, возвращаясь к себе и своим нуждам. Пусть в это время с ребенком будет муж, бабушка, няня или еще кто-то, кому вы доверяете.
Регулярно заниматься физической нагрузкой и своим здоровьем. Если что-то болит, лечите это незамедлительно.
Сделать заботу о себе такой же важной как и забота о ребенке. Потому что если вы о себе не позаботитесь, то о ребенке уже некому будет позаботиться.
Купить себе красивую одежду. Если нет денег купить, попросите друзей подарить.
Если есть возможность, наймите няню на несколько часов в неделю или привлеките бабушек для того, чтобы освободить себя.
В свободное время заниматься именно СОБОЙ, а не нужными хозяйственными делами.
Путешествовать с грудными детьми, так как такие дети легче переносят смену климата, самолеты, и кормить их проще.
Слушать аудиокниги пока гуляете с коляской, смотреть кино, стараться каждый день получать новую информацию.
Если вам нравится работать, найдите возможность немного работать. Или поменяйте деятельность так, чтобы можно было работать при ребенке.
Перестать ныть и начать что-то делать.
Дать мужу "инструмент" для успокаивания ребенка (фитбол для укачивания, удобный слинг для ношения), научить его, оставить подробную инструкцию, помочь ему поначалу, и тогда вы сможете больше времени посвящать себе, а муж почувствует себя уверенно и получит удовольствие от общения с ребенком.
Реже общаться с родственниками, которые вас раздражают. Или вообще не общаться.
Меньше читать книги о детях с разными цифрами, правилами, нормами и предложениями типа "каждая мать должна..., ребенок должен..."
Больше беседовать с друзьями, рассказывать о себе и своих делах.
Если невозможно пойти на праздник, устроить его дома, позвать гостей.
Каждый день делать что-нибудь новое, например, гулять по новому маршруту.
Расстаться с жертвенной позицией и проявлять инициативу, устраивая удобную жизнь именно для себя.
Обратиться к специалисту при необходимости.
Решить проблемы со своей мамой, если они есть. Хороший метод - расстановки по Хеллингеру. Если не можете решить, сведите влияние ваших конфликтов к минимуму.
Найти возможность побыть с мужем только вдвоем, погулять, подарить тепло друг другу. Тогда вам будет проще найти контакт при заботе о ребенке.
Расстаться с перфекционистскими установками типа "я дам своему ребенку все самое лучшее". Дайте ему просто хорошее. Так и вам будет легче жить, и ребенку будет проще расти.

Идеальных родителей не существует. Все мы допускаем ошибки, в той или иной степени - мы же не роботы. Но это не означает, что нужно опустить руки, даже не пытаясь стать лучше. А одну вещь в воспитании, по моему глубокому убеждению, нужно стремиться прямо-таки вычеркнуть, если, конечно, родители стремятся вырастить ребенка счастливым. Это запугивание ребенка с помощью различных "методов":

Физическое насилие, в том числе и пресловутые шлепки, а также угрозы насилия - "сейчас получишь!". По сей день физические наказания считаются нормой, и даже самые маленькие за свое простодушно-исследовательское хулиганство частенько получают по попе. А по большому счету родители бьют ребенка только потому, что он слабее. А ведь это такой же человек, как вы, просто маленький! Он не может противостоять силе взрослого, смиряется и принимает как данность то, что бить его - это нормально. А угрозы... Есть такая хорошая фраза - "замах хуже удара". Дело именно в страхе, которого при угрозах даже больше. Физические наказания - сильное средство для манипуляции ребенком, но крайне нечестное.
Громкий крик. Ни разу еще не встречала еще мам, которые бы вообще никогда не кричали, но есть крик раздраженный, а есть злобный, когда ребенок боится по-настоящему.
Шикарные фразочки типа "не будешь слушаться - отдам тебя тому дяде", "вот придет бабайка", "пожалуюсь на тебя милиционеру/полицейскому". Да, это может в конкретный момент упростить дело, заставить ребенка слушаться. Но по сути, такие нелепые угрозы лишь показывают бессилие родителей, неумение или нежелание объяснить малышу всё по-человечески. Взрослые пользуются тем, что ребенок пока многого не знает, но ведь это дело времени... Потом он вырастет, поймет, что родители его обманывали, и останется у него лишь недоверие к их словам - и отголоски того страха, страха неизвестной, и от этого еще более страшной опасности. Что кто-то чужой придет и обидит, а родители не защитят.
Религиозное воспитание с постоянными угрозами "Бог накажет". Получается, быть хорошим стоит только ради того, чтобы не наказал Бог? Глупое какое-то обоснование. И опять же, очень похоже на предыдущий пункт. Ребенок начинает бояться кого-то, кого не знает, некой мифической карающей фигуры.
Внушение стыда: "ну как тебе не стыдно!!!". Стыд - это чувство вины. За то, что делая что-то по велению души, ты поступаешь неправильно. Какой посыл получает ребенок? Такой, какой я есть - я плохой, мне надо стыдиться себя и своих проявлений.
Родительское неодобрение и критика. Мама и папа - главные фигуры в жизни ребенка, нравиться им, быть любимым является для малыша самым главным. А когда мама говорит: "если ты сделаешь то-то и то-то, я не буду тебя любить" или же "своим поступком ты меня разочаровал", она тем самым закладывает в ребенке одну простую мысль - любовь самого родного человека условна, она зависит от каких-то факторов. Но разве любовь родителей к ребенку не безусловна? Мы-то знаем, что это так, а он пока нет...

Меня воспитывали как раз так, в страхе. Хотя и не по всем пунктам - были угрозы отшлепать ремнем, крик, внушение стыда. Сейчас, будучи взрослой, я не испытываю обид и даже понимаю, почему бабушка вела себя именно так. Но результаты такого воспитания для меня ясны. И я не хочу таких же результатов для своего ребенка. Да, я была удобной и послушной девочкой, прилежной ученицей. Но это хорошо для взрослых - а как же сам ребенок? Кем он вырастет, как будет ощущать себя? Я до сих пор теряюсь перед криком, перед хамством, перед самоуверенностью. Не всегда могу отстоять свою правоту, даже если уверена в ней. До встречи с мужем, т.е. без какой-то сильной фигуры рядом, я ощущала себя слабой и беззащитной. И думаю, во многом, если не во всем, это связано с воспитанием в страхе.

Я хочу воспитать свою дочку в первую очередь счастливой. Свободной, уверенной в себе, независимой от чужого мнения. Думаю, многие хотят того же. Но очевидного часто не замечают - запугивая ребенка, пусть даже в мелочах, мы не вырастим его свободным, сильным человеком. Призываю всех родителей растить детей в атмосфере любви, понимания и уверенности в близких! Плоды обязательно порадуют вас, пусть в чем-то ребенок и будет иногда "неудобным".

P.S. Я не говорю о том, что нужно позволять ребенку всё, садиться себе на шею. Нет. Речь о том, что нужно воспитывать своим примером, объяснять, обсуждать. Дети - от природы хорошие, все их побуждения - искренние и добрые. Наша задача в том, чтобы поддержать детей, помочь им раскрыться, а страх в этом деле не помощник.

Определенные изменения эмоционального фона и мироощущения происходят у каждой родившей женщины, и это не является признаком психологического неблагополучия, а свидетельствует о процессе естественного восстановления после беременности и родов.
Эти перемены отчасти связаны с физиологической перестройкой в организме женщины, а именно – с изменением баланса гормонов в ее крови. Некоторые гормоны, которые «зашкаливали» в период беременности, после родов моментально снижаются до нормы, зато начинают активно вырабатываться другие, например, отвечающие за выработку молока. Таким образом, молодая мама проходит период «гормональной бури», к которой могут присоединиться огромная физическая усталость от родов, боли и неприятные ощущения, связанные с восстановлением организма после трудной работы, налаживанием процесса кормления малыша, переживания по каждому самому незначительному поводу о его здоровье и др.

К физиологическим основаниям, влияющим на психику после родов , присоединяется перестройка ее сознания, особенно, если это первые роды в ее жизни. Далеко не все женщины с легкостью и радостью воспринимают материнство, ведь в определенной степени первая беременность и первый ребенок – это конец беззаботной юности. Молодая мама понимает, что теперь не может принадлежать себе полностью, распоряжаться своей свободой, осознает необходимость перемен в образе жизни, укладе семьи, отношениях с мужем. Став мамой фактически в момент рождения малыша, женщина не всегда может сразу и в полной мере ощутить и принять эту новую роль для себя. Это может провоцировать у нее беспокойство и повышенную тревожность. Поводов для нарушения душевного спокойствия у женщины может быть множество: неуверенность в будущем и в правильности своих действий; непонимание ребенка или отсутствие материнских чувств; разочарование в себе, особенно после экстренного кесарева сечения; вина за все испытываемые негативные эмоции и т.д. Поэтому молодой маме необходимо время, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями, осознать себя в новой роли и почувствовать себя счастливой.
К тому же на состояние женщины влияют накладывающиеся социальные условия, та обстановка, в которую она попадает с маленьким ребенком после роддома.
Очень важна для молодой мамы поддержка и гармония в семье. Однако изменения происходят и тут, ведь папе ребенка, бабушкам и дедушкам тоже нужно время привыкнуть к новым для себя ролям и обязанностям, и на какой-то период времени они могут не заметить трудностей и переживаний новоиспеченной мамы. Иногда послеродовые изменения в психике женщины могут принимать форму психических расстройств: депрессии и психоза. Но это, скорее, редкое исключение, возможное при особом стечении факторов и индивидуальной предрасположенности. В целом же, возникновение некоторых негативных эмоций и беспокойства после рождения малыша – вполне объяснимое и довольно естественное явление, встречающееся у большинства женщин, которое, однако, нужно воспринимать всерьез и предпринимать меры, чтобы вновь обрести спокойствие и счастливую полноценную жизнь.

Послеродовые страхи

Мне казалось, что я стану «идеальной мамой»: желанный ребенок, хорошие отношения с мужем, достаточно обеспеченная семья, родители, готовые помочь… Я очень хотела детей и всю беременность чувствовала себя счастливой, ожидая появления малыша. Но роды оказались для меня серьезным испытанием – экстренное кесарево сечение, а затем длительное восстановление. После выписки из роддома меня начали мучать необъяснимые страхи и постоянная тревога за ребенка. Я не могу ни на минуту оставить малыша, поручить его родным, чувствую себя истощенной и, мне кажется, что я близка к нервному срыву.

Анна, 27 лет

Послеродовые страхи у молодых мам – явление нередкое и очень многообразное. Многие женщины, оставшись с собственным маленьким беззащитным и в первое время таким непонятным ребенком один на один, начинают испытывать чувство непреодолимой навязчивой тревоги.
Особенно часто такая ситуация возникает, если мама пережила недавний стресс или испытывает чувство вины. Анна из нашего случая могла психологически пережить ситуацию кесарева сечения как угрозу для жизни ребенка или собственной, а также волноваться, что не сделала для малыша все, что могла. К тому же страх за ребенка или страх собственной несостоятельности как матери нередко возникает у женщин с осложненным течением беременности и предыдущими неудачными попытками родить ребенка, у мам «в возрасте» или чрезвычайно ответственных, тревожных по характеру. Как бы там ни было, важно понимать, что страх, связанный с ребенком или материнством – это естественная реакция женщины после родов, направленная на то, чтобы заставить ее со всей ответственностью отнестись к новым обязанностям по уходу за новорожденным. Однако это не означает, что свои тревоги и чувства можно игнорировать, пуская свое состояние на самотек.
женщины очень неустойчива, поэтому возрастающее беспокойство, превращающееся в сильный необоснованный страх, может сильно нарушать состояние мамы, а как следствие, не может не отразиться негативно на малыше. А это уже повод серьезно заняться своим эмоциональным состоянием и, при необходимости, даже обратиться к психологу.

Послеродовые страхи: что делать?

Основное правило в борьбе со страхами – не держать их в себе, не пытаться подавлять, отмахиваться и скрывать их, ведь тогда собственный внутренний мир может объявить вам войну. Для начала важно осознать и принять сам факт того, что вы испытываете не просто эпизодическое объективное волнение, а постоянную тревогу по совершенно разным поводам, а иногда и совсем без них. Постарайтесь выделить время, чтобы понять и почувствовать, чего именно вы боитесь, конкретизируйте свой страх. Можно даже завести блокнот, где вы будете записывать ситуации или события, которые вас пугают. Например, вы боитесь, что ребенок перевернется во сне и задохнется, что вы его уроните и он получит травму, что папа может что-то сделать не так и навредить случайно крохе и т.д. Такой список понадобится и в дальнейшем, чтобы контролировать свои эмоции, следить за тем, как уменьшаются опасения. Ну, а затем начинается сама работа – в страхе нужно разобраться и постараться справиться с ним. Если вам страшно оставлять ребенка спящим из-за опасения удушья, проанализируйте, насколько это вероятно, ознакомьтесь с особенностями развития новорожденных (первые месяцы они не могут сами перевернуться, зато оповещают криком, если что-то мешает, попадает на лицо, сильно развит рефлекс отталкивания и т.д.). Возможно, этого будет достаточно, чтобы посмотреть на свой страх со стороны, представить ситуацию, вызывающую тревогу, и варианты того, как она может разрешиться.
Если же беспокойство по этой ситуации вас не отпускает, постарайтесь создать условия, минимизирующие возможность ее появления. Например, укладывайте малыша со специальными фиксаторами положения для новорожденных деток или в люльке, где просто нет места для поворотов, уберите подушки, одеяла и прочие предметы, которые могут неожиданно оказаться на лице ребенка во время его сна, приобретите радионяню или дыхательный монитор, отслеживающий дыхание малыша и подающий сигнал при любых его нарушениях. Это поможет вам успокоиться и не бегать к ребенку ежеминутно. Конечно, встретиться со своими страхами «глаза в глаза» тяжело, это требует силы воли и упорства, но это необходимо не только для того, чтобы вы почувствовали себя счастливой и спокойной, но и для малыша, которому предстоит изучать этот мир, а не знакомиться с мамиными тревогами и ограничениями. Поэтому, если вы понимаете, что сами не в состоянии совладать с собой, найдите помощников: пригласите опытную подругу с детьми, найдите семейный центр, где проводятся лекции и семинары (вебинары) для родителей, сходите к психологу.

Возможно, вам будут интересны статьи

Позади долгий период беременности и роды. Ваш малыш лежит рядышком, а вы не можете избавиться от волнений и тревог. Ведь вам предстоит пеленать, кормить, ухаживать за малышом. Все ли вы сможете сделать правильно?

Первые страхи молодой мамы

Вспоминаю себя, когда я стала мамой в первый раз, и медсестра развернула пеленку с новорожденной дочкой. Я посмотрела на маленькое красно – желтое тельце малышки и просто испугалась. В голове была только одна мысль: «Как я ее возьму на руки? Ручки и ножки как спички! А если я уроню ее?» Но новорожденный ребенок намного крепче, чем кажется. Стоило мне самой пару раз перепеленать, сменить подгузник, искупать малышку – и страх не справиться с ребенком прошел сам собой. Через несколько дней я уже с улыбкой вспоминала свой испуг и боязнь малышки.

Опасение уронить грудничка часто мучает молодую женщину. Конечно, бывает, что ребенок, оставленный без присмотра, падает. Поэтому не оставляйте лежать малыша на пеленальном столе или родительской кровати одного ни на минутку. Особо скажу о домашних животных. Не оставляйте грудного младенца одного в комнате, где находятся животные. Сложно сказать, как они себя поведут. У меня самой однажды кошка пробралась в комнату ребенка и чуть не улеглась спать прямо на головку малыша.

Не бойтесь, это не опасно

Многих мам, впервые распеленавших ребеночка, пугает внешний вид новорожденного : желтоватый цвет кожи, мелкие белые прыщики на личике, густые черные волоски, растущие на его спинке. Успокойтесь, все эти проявления не опасны и скоро пройдут: волоски выпадут, прыщики исчезнут. также сойдет сама собой. Об этом вам скажет и ваш детский врач. Спрашивайте его обо всем, что вам непонятно и тревожит, не бойтесь показаться назойливой или глупой. Речь идет о здоровье и благополучии вашего ребенка, так что лишняя скромность тут неуместна. Это я говорю, опираясь на свой опыт. Будучи молодой мамой, я не настояла на отмене лекарства, хотя мой сынок стал покрываться от него огромными красными пятнами. В итоге жизнь 9-ти месячного сына с трудом спасли в реанимации.

См статью об основных недугах, проблемах и болезнях, которые могут возникнуть у новорожденного ребенка —

Заведите дневничок

Заведите себе тетрадь, куда записывайте возникшие вопросы. И обязательно задавайте их врачу. Многие ведут и так называемый Дневник здоровья. В нем записывают все, связанное со здоровьем малыша (как долго кормила грудью, когда и какие прививки делали, как перенес их, когда и чем болел, были ли проявления аллергии и на какие лекарства или продукты). Со временем многое забудется. Может возникнуть ситуация, когда эти сведения понадобятся. Например, при поступлении в больницу врач всегда интересуется, какие болезни перенес пациент, нет ли у него аллергии на лекарства. Тут и придет на помощь тетрадочка.

Малыш плачет? Возьмите на ручки

Новорожденные груднички часто плачут. И молодая мать боится, что она все делает неправильно. Успокойтесь, детки часто плачут. Только так они могут сказать вам, что пора менять подгузник, хочется кушать, болит животик. Или попроситься «на ручки» к маме.

Еще один страх всех родителей – боязнь избаловать малыша . Многие опасаются лишний раз подержать грудничка на руках. Не бойтесь. Вашему малышу просто необходимы родительское внимание, ласка и забота. Чаще разговаривайте с ребенком, берите на руки, пойте песенки, поглаживайте по головке, во время кормления из бутылочки обязательно держите его на руках. Очень быстро кроха научится узнавать именно вас, улыбаться вам. Ребенок, получивший достаточно родительской ласки и тепла, намного опережает в развитии детей, лишенных всего этого в детстве.

Не бойтесь кормить грудью

Еще один страх, через который пришлось пройти и мне, это – «у меня плохое молоко, ребенок не наедается». Родив дочку, я очень хотела кормить ее сама. Но после очередного кормления малышка постоянно плакала. И я подумала, что у меня «плохое», нежирное молоко, и дала дочке бутылочку. Плакать дочка не перестала (оказались проблемы с кишечником), а вот от груди отказалась. Ведь сосать молоко из бутылки намного легче. Поэтому при подозрении на то, что ребенок голоден, просто давайте грудь чаще, . И посоветуйтесь с врачом, не откладывая на завтра.

Боюсь, боюсь, боюсь

Обычны для матери и страхи, которые я бы назвала «страхи материнского инстинкта «. Ребенок сосет – вы боитесь, что он подавится молоком. При купании вам кажется, что он может захлебнуться водой. Ночью вы прислушиваетесь к дыханию младенца – дышит ли? Положив рядом с собой для кормления, боитесь заснуть и нечаянно задавить. Позднее, когда подросшее чадо пойдет в школу, вы так же будете беспокоиться, чтоб вовремя пришел домой, не попал в плохую компанию и т. д. Это естественные страхи, свойственные всем родителям. Только не дайте им превратиться в манию и омрачить жизнь вам и ребенку.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Не превращайте жизнь в уборку

Очень распространен среди мам страх вреда домашней пыли, бактерий . Конечно, влажная ежедневная уборка необходима. Но не стоит доводить ее до абсурда. У моей знакомой двойняшки, поздние дети. Целыми днями она скоблит, моет, чистит и без того чистую квартиру. Когда я прихожу к ним домой, у меня возникает ощущение полной стерильности. Даже сесть на диван, и то страшно. Бедные девочки только и слышат: не тронь, не ходи, не садись. А ведь ребенок должен больше общаться и с другими детьми, и с животными, играть на улице, только тогда у него сформируется устойчивый полноценный иммунитет.

Пустышка – нужный предмет

Среди родителей распространен еще один страх – «от соски вырастут кривые зубы». Врачи давно установили, что младенец нуждается в определенном количестве сосательных движений. И если он недополучит возможности сосать, это отразится на его развитии. Недаром детки, лишенные соски, начинают сосать собственные пальчики. Поэтому не забирайте у малыша пустышку. Просто подберите качественную соску, которая не испортит прикус.

Вреден ли подгузник?

В последние годы марлевые подгузники сменили одноразовые памперсы. И тут же возник миф о вредности одноразовых подгузников . Особо это касается нахождения мальчиков в памперсе. Но данных, подтверждающих эти слухи, нет. Соблюдайте гигиену младенца, чаще меняйте памперсы, устраивайте воздушные ванночки – и поводы для беспокойства исчезнут ( ).

Еще немного о страхах мам

Кратко перечислю еще некоторые абсолютно беспочвенные страхи:

Если ребенка туго пеленать, то ноги не будут кривыми . Пеленание не влияет на то, насколько стройными будут ноги малыша ().

Новорожденного можно купать только в кипяченой воде . Кипятить воду для купания необязательно. Если все-таки переживаете, то приготовьте отвар череды или ромашки и используйте его при мытье ребенка. Он сыграет роль дезинфицирующего средства и заодно смягчит воду ().

При использовании слингов у малышей искривляется позвоночник . Напротив, пользоваться слингами полезно. Укрепляется позвоночник ребенка, возникает ощущение защищенности «мама рядом» (См о видах слингов и как правильно ).

Слизь в носу новорожденного – не показатель того, что он простудился. Скорее всего, в комнате сухой воздух. Поможет влажная уборка. (См статью:

Вчера мы забирали Аню из роддома. Папочка с букетом и улыбкой на лице, друзья, щёлкающие фотоаппаратами, видеооператор, командующий: «Мамочка с младенцем, выйдите ещё раз!» и, конечно, сама мамочка, уставшая, но умиротворённая. Все знают, что в «кулечке» прячется Никитка, но пока туда не заглядывают. Это дома уже начнутся советы и комментарии: как купать, как пеленать, веселые истории разных лет. Бедная мамочка, постепенно осознающая груз ответственности и ворох незнакомых проблем, начинает впадать в панику. Справиться с ней в одиночку не представляется возможным.
Присутствие опытных родственниц и подруг спасает положение, но и создает дополнительные поводы для страхов. «Не пеленай тесно, а то кривоногим будет!» — кричит тётя Света. «Я в интернете читала, что это миф!» – возражает Аня. «Нашла чему верить! Как раньше люди жили без этих штучек?». «Плохо жили!» – вступает в спор подруга Машка, родившая двоих. Интернет был её главным советчиком. И вот уже новый страх – не быть консервативной, но и не упустить новое. Врачи всё время что-то открывают, спорят и противоречат. Производители выпускают новые «примочки» для кормления и развития. Что хорошо и что плохо? Чьё мнение заслуживает доверия: «опытной» женщины или прогрессивной подруги?

Какими бывают страхи

В самом страхе, как это ни парадоксально, нет ничего страшного. Это природный механизм, позволяющий выжить. Чувство тревоги о детях не отпускает женщину никогда. Сначала мы беспокоимся о том, чтобы вовремя накормить, правильно посадить в слинг, не разбаловать. Потом – чтобы не пострадал в дворовой драке, не задерживался из школы, не болел. Важно научиться страхи понимать и ими управлять. Психологи и философы любят твердить, что человек должен руководить эмоциями, а не они им. Чтобы сделать первый шаг, необходимо сначала принять свой страх и перестать волноваться о том, нормален ли он.

«Мамочкины страхи» можно разделить на две категории – общие и личные. Некоторые из них присущи практически всем или большинству. Личные у каждой свои. Общие страхи, как правило, касаются физического здоровья ребёнка и навыков обращения с ним. Собственные – психологических нюансов: воспитания, общения, развития. Кого-то беспокоит половое воспитание, а кто-то падает в обморок, обнаруживая в доме небезопасные для ребенка места. Также выделяют страхи «животные» и так называемые «инфо-страхи» — последствия жизни в огромном информационном поле. Тот самый интернет. «Животные» страхи иногда приобретают форму всеобъемлющего ужаса, и чтобы справиться с ними, бывает недостаточно просто почитать и подумать. «В первые две недели моим самым большим кошмаром был страх потерять ребёнка. Я просто боялась, что он умрёт, не задумываясь, почему и как это может случиться. Мне хотелось, как кошке, схватить его и просто не выпускать!». Этот ужас мою знакомую Ольгу в итоге оставил. Но ей для этого потребовалось немало усилий. «Я старалась отвлекаться, включала весёлые жизнерадостные фильмы фоном, пока кормила малыша, слушала музыку, разговаривала с мужем только о приятных вещах».

Малыш, я тебя боюсь!

«Страх страха». Один из самых коварных. Рассказывает Ирина: «Смотришь на этого беззащитного человечка, которого девять месяцев носила под сердцем, и думаешь: «Какой ужас! Я боюсь своего ребёнка! Я не знаю, что с ним делать и боюсь причинить вред. Где же мой материнский инстинкт?». Позже воспоминания о неловкости в обращении с младенцем вызывают улыбку. Но мысли о своей никчемности доставляют немало беспокойств.

Комментирует детский врач, психотерапевт, семейный консультант Анна Зарембо: «Этот страх точнее было бы назвать «я какая-то неправильная». Мы уверены, что организм «правильной» мамы снабжен спецпрограммой. Она знает, как купать, кормить и думать нужные мысли. А включается в момент обнаружения двух полосок на тесте. В прошлом материнство было почти единственной задачей женщины. Сегодня все иначе. Необходимо сказать себе: «Быть мамой можно научиться. И я научусь!»

Страх что-то не успеть. Если рядом находится «доброжелатель», твердящий: «Эх, что ж за мать такая! Неумеха, а не мать у нас» — эта фраза подействует. Недавно мы забирали Леру…скажем, из санатория. Шесть лет она не оставалась без детишек даже на день! В основном развлечения сводились к семейным выездам в торговый центр. Стоило выйти из дома, её настигал мамин звонок с вопросами о том, долго ли Лера собирается отсутствовать. «Мне казалось, что я чего-то детям не додаю». В итоге – нервный срыв.

А.З.: «Ощущение «я – мать ехидна» самое распространенное среди матерей. Как с этим бороться? Запомните две формулы: «Счастливая мать – счастливые дети» и «Ребенку не нужна и даже вредна «идеальная мать. Время «для себя», маленькие радости дарят нам удовлетворение. Так мы «заряжаем батарейки» и снова готовы отдавать, делиться теплом. Пока еще не изобрели матерей-андроидов, молниеносно реагирующих на каждое движение ребенка. И слава богу. Именно это дает ему простор для развития»

Страх и ужас! Моя знакомая в детстве уронила щенка. Ничего страшного с ним не случилось, но случай запомнился. «Я старалась не брать на руки детей, — делилась она. – Когда забеременела, первой мыслью было: а вдруг я его уроню? Потом Женька нам такого жару давал, что сил на страхи не оставалось!». К разряду «физиологических» страхов также относятся переживания по поводу остановки у младенца дыхания. Не менее страшно и от мыслей, что врачи не досмотрели какую-то ужасную болезнь.

А.З.: «Такие страхи одни из самых трудных. Они иррациональны, поэтому от них непросто избавиться. Встретившись с ними лицом к лицу, постарайтесь уменьшить их рациональными действиями. Вскакиваете, чтобы проверить «дышит — не дышит»? Поставьте кроватку малыша рядом или положите его к себе. Создавайте условия, в которых беспокойству не останется места»

Страх непонимания. Почему он плачет? Хочет есть, пить, у него что-то болит? Мы еще не научились понимать своего ребёнка и боимся ему навредить. В преодолении этих страхов приходит на помощь инстинкт, опыт, приобретаемый путём проб и ошибок.

А.З.: «Плач для ребенка – это способ сказать нашему миру все, что он о нем думает. В этом языке очень много разных слов, которые вам предстоит выучить. Вы и сами не заметите, как начнете понимать этот «суахили». Не пренебрегайте и «обратной связью». Чем раньше вы начнете разговаривать с малышом, тем быстрее он освоит тот язык, который понятен вам.

Страхи « о себе». Отдельная категория. Тоже мучают мамочек кошмарами. «Мне снилось, что я покрылась огромными растяжками!» – рассказывает Марина. Кто-то боится, что не сможет привести себя в норму, другие скучают по утраченным размерам. И большинство переживает о сексуальной привлекательности в целом. «Я долго опасалась заниматься сексом из-за швов», – говорит Инна. Многих беспокоит, что отношения с мужем испортятся – пострадавшая красота, усталость, невозможность уделить достаточно времени мужчине.

А.З.: «Я больше никогда не буду такой, как прежде». Эта категория действительно обширна. Пугает, что вы уже не будете такой же стройной и сексуальной. Ужас охватывает от того, что «мозги пропитались молоком» и нет привычного ощущения полета мысли. Вместо насыщенной жизни — подушки для кормления и молокоотсосы. Выступившие вены, живот – навсегда ли это? Да, вы больше никогда не будете такой, как раньше, но у вас появился шанс стать другой. Не подгоняйте себя. Вы строите новые отношения и с отцом ребенка. Спросите себя, что для вас важно именно сейчас?»
Не стесняйтесь строить новый мир таким, чтобы в нем было комфортно и вам, и вашим близким, тогда будет хорошо и ребенку. Такому крошечному существу не под силу занять всю вселенную. В новом мире должно быть место для вас, для мужчины, для вас двоих, как пары, для близких и друзей.

Мы такие разные!

Как видите, страхов много. Пользуясь советами психологов и более опытных мамочек, каждая из нас еще и сама ищет эффективные способы борьбы.
Есть приятные исключения: мамы, которые ничего не боятся. «У меня всё было так естественно! Даже мыслей не было ни о каком страхе!» — удивляется моему вопросу Татьяна. В то время как Лена выдаёт нон-стоп тираду: «Чего я боялась? Сначала думала, когда же заживет шов там, откуда рожают. Больше всего переживала за ребенка. Он ест и спит, а в промежутках кричит. И если он поел и поспал — почему? Что я делаю не так? Как разобрать, чего это существо, самое дорогое и любимое, хочет? Что я за мамашка, если не могу почувствовать ребенка? Что есть, кроме картошки и макарон? Путалась, как давать грудь: по требованию или по порядку» Еле её остановила.
Все мы разные, но любим своих детей и ради них готовы побеждать любые страхи. Даже если сами их придумываем.

Ярославна Зверева